蔡康永的说话之道
- 阅读本来是赏心悦目的事情。
- 透过说话，懂得把别人放在心上，这就是我相信的、蔡康永的说话之道。
- 做自己和没礼貌，常在一线之间。刺耳并不等于简单的“直”。
- 把话练好，是最划算的事情。把话练好，就是练练把人放在心上。
- 你有没有能力想象听你讲话的人是什么心情，想听到什么。
- 练习说话很方便。说话其实就关乎你和别人的想法的交流。单单研究话是没有用的，研究人和人的想法有用。
- 我们心里其实藏了很多，我们自己都没法搞清楚的事情。
- 我们应当尽量把我们相信的事，和我们说的话变为一体。
- 能够打动别人的话，包含了很多“生命能量”，而不只是巧言令色，别有居心。
- 梦想拥有天使的外表，不如修炼一颗天使的心。与其嫉恶如仇，不如隐恶扬善。
已经很讨人喜欢的你，在未来会更讨人喜欢
- 转述第三方的赞美，更可信。
你说什么样的话，你就是什么样的人
- 人把自己内心深处的想法隐藏起来，只会让自己错乱、分裂。
- 说话和想法的因果有时候会反直觉。
- 不要简单责备人，修复问题的效果不一定好。
外表好不好看，绝对不是人生的决胜点
- 讨不讨人喜欢，还比较重要一点。甚至超越一般的、基于能力的量化评价标准。
- 别人并不是为了伺候你而存在的。要提供一个可选的解决方案，再去拒绝别人。
沉默没问题的，沉默很正常的
- 人在乱放音乐的时候的放松是最自然的。
- 为了防止尴尬，大人们喜欢在聊天时放大音量的电视，让电视的声音填补尴尬的空白。
- 不要逼自己找话题。
把无谓的胜利让给别人，懂得认输的人很懂说话
- 任何强势的胜负，都是无意义的。无损原则，可以一笑置之。
- 侃侃而谈，可以很有想法，但不要说到对方哑口无言。哑口无言，意味着别人还有话说不出来。
- 人缘差的人，没法打团队战。
- 智者说过：每个人都是自己小领土的国王。
- 情侣之间，维持爱是最重要的。胜负没有任何意义。
把对方看在眼里，放在心里
- 最好三不五时地，带着情感看着对方，让对方感觉两个人之间有暧昧的电流在流动。
- 约会就是约会，要含情脉脉。
- 并不是懂美食美酒，就是有品位的人。
- 应该“以你为尊”，而不是“吃喝为尊”。
- 被重视是关键词，重要的是“视”。
不会 Game Over，让人接得下去的话
- 遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题连接到一个很生活的方向就行了。
- “比赛会赢吗？”“你会下多大的注？”“你以前的女朋友会怎样想？”
话题卡住了，就换话题，不要恋战
- 谈话是发生在当下的事情，快速转换话题或者结束话题都是好的。
- 不要坚持拿没有子弹的枪，去敲敌人的头。
- 谈话是发生在当下的事。
问的问题越具体，回答的人越省力
- 有选项：封闭式。
- 有退路：所有问题的答案都有话可讲。
- 我们应当看待交往带有目的这件事。交谈轻松、愉快就行了。
聊天时，每个人都想聊自己
- 当你自己想要被别人喜欢的时候，你只要把别人放在你自己的位置上来想，那就轮到你来扮演这个“最上道”的朋友了。
- 人和人相处得最如胶似漆的时候，也是活在各自的世界里，而不是彼此的世界里的。
- 最专心听你讲话的人，是你“最上道”的朋友。
- 多说你，少说我。谁也不是陪酒的牛郎。
问题很尖锐，可以倒推回去两三步
- 人生难免出现尖锐的问题，逃得过就逃，这是我们的天性。但逃不过的话，就处理吧。
- 不要问“你是不是在吸毒”，要问“你最近是不是过得很痛苦”。
- 不要理所当然地带有优越感地去跟别人谈话。
- 尖锐的问题，可以引入“假设的第三方”。
- 内容里措辞变多了，可以软化一些细节。
适度地挑衅，能让谈话热络
- 人很敏锐，能听得出谁在敷衍谁。跟在敷衍自己的人谈话，就好像对着墙壁练习挥网球拍一样。
- 提要求和接要求，和价值观有关系，不同的价值观需要的价码是不一样的。
不想交浅言深的话，应该避开地雷
- 交情深，谈得深。这两个条件，缺一不可。
- 不要随便刺痛别人最脆弱的地方。
- 谈话工作者的工作内容就就是交浅言深，踩地雷。但这是为了表演效果。
- 财务状况、健康状况、感情状况、孩子的成绩，肯恩是别人的苦衷。政治立场可能是别人的强硬坚持这都很容易出争执。
硬生生地报出数字，很难记住
- 不要理直气壮地聊敏感数字。
打麻将就该用手洗牌，空当是很重要的
- 说话像机关枪一样，且自鸣得意的人，可以把机关枪改成弓箭，弓箭比机关枪是有空当的。
- 打牌的输赢不重要，打牌的空当的输赢很重要。
- 空当感情，理性按摩。
- 让人回想一下。
想知道后来发生了什么吗？悬疑式对话
只有其他人真的追问了“后来呢”，才能说明你的这种叙事方式是吸引人的。人要知道很多事情是怎么开始又怎么结束，这就是原始人在向同伴学习生存之道的方法。
说话是人与人之间搞关系的一种方法。人要和人合作，要适当地搞关系-中外皆然。
有意地制造悬疑，制造因果，如果别人愿意追问下去，就证明你讲得很有趣。大部分人想讲的东西其实都很枯燥，所以大部分人讲的东西都不会有人追问下去。
把故事的爆点藏在最后面，很容易让故事废了
把果先抛出来，然后让听众第一时间想到，“怎么会这样？”
先说
幽默像走路，讲笑话像翻跟头
讲话幽默的人，就好像走路好看的人；但讲笑话就好像翻跟头。
人不太喜欢跟动不动翻跟头的人在一起走路。有些笑话，特别是罐头笑话，特别让人难接。笑话要能接住其他人才能跟得上。
完全不必担心问题没深度
要懂得欣赏别人的深度。别人说话的时候要懂得问，为什么、怎么会这样。
如果没有办法跟上别人的思路，要试着重复别人的话里的一些关键词汇。接纳别人的词汇，也就接纳了别人。
只用大白话接着别人的话就行了。
每个说话的人，都需要从听话的那一方收到鼓励，才能把话说下去。
你不必装作有深度，只要懂得欣赏别人的深度就行了。
带来惊叹号，就会留下深刻的印象
所有人都照本宣科的时候，怎样留下深刻的印象？
惊叹号未必是好印象，但惊叹号可以是好印象。
交谈不是有奖金的竞赛，别急着抢答
在高手面前，装懂是没有用的。最好珍惜遇到高手的机会，好好把道理听懂。
不要随便破话别人的性质，扮演好“气氛组”。
初次见面，应该说什么？
自报姓名很重要。主动介绍自己的姓名，省得别人问。这是真正的 nice to meet you。
赞赏，观察对方最渴望被人认可的部分
有基本智商的人很难相信太离谱的赞美。
别人在意的东西就是你可要夸耀的东西，有很多的线索，只要你夸到点上，他都会对你另眼相看。
要夸有人脉，子女聪明。
自问自答，站在对方的立场上想
只有自问自答，才能训练自己站在对方立场上想的能力。
人跟人之间是有一本账的，只是每个人的计算方式不同。
在台上，把人当作西瓜就糟了
一场演讲或者一个节目，能够让人记住三件事，就已经是非常好的内容了。逗观众开心的内容要多过真正你要讲的三件事，这样才能让人不睡着。
乐在其中，跟长辈凑趣
以别人的乐趣为乐趣，而且还不累（需要乐在其中）。
如果碰到对方，要求你跟他站在同一阵线
如果对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线。你可要让他宣泄自己的不满，但你要控制自己，更不要为了讨好他而去攻击别人。
朋友之间才诉苦，诉苦才把你当朋友看。
烂话题，就好像默默地闻到有人放了一个屁
敌人是最恐怖的资产，拥有得越多，死得越快。
不要抓住很多事情不放，不然不能算活在当下。
你不是英国女王，离场不必惊动大家
攀比这个东西，只要你愿意比，永远是比不完的。
离场的时候大方地说自己要走了就行了，正大光明。
一个人很难“理解另一人受的苦”
我花的力气越多，我就越知道，一个人很难了解另一个人所受的苦。
有人诉苦，你好好安慰安慰 ta 就好了。讲谎话也是讲人话。
开口找人帮忙时，要“大事化小”
要把需要别人帮忙的事，拆解成具体的，听了不会失去耐心的一个个小步骤，然后先提出最小的要求。然后再循序渐进。
照顾别人的感受是很消耗别人的耐心的。
求饶有诀窍，让人不原谅你都难
不要撒狗血，把人捧上天，因为道歉是很难的事情，把人吹捧起来也不一定有用。
正确的道歉方法：
- 把自己的过错和造成的麻烦在脑子里过滤一下。
- 确认自己能够采取什么样的补救措施。
- 勇敢地向对方说明：
- 自己犯了说明错。
- 造成了多少麻烦。
- 等着挨骂。
这样的道歉充满了自我反省的理性气息，对方骂你骂到一半的时候，你再献上解决措施，让对方明白你不是百分之百的混蛋，但对方起码不会对你完全失去信任。
自我反省好过撒狗血，至少自己的格保住了。
只听字面意思就做决定，恐怕机会就跑掉了
人说话没有不话中有话或者语带保留的，只听字面意思做决定，恐怕机会就跑掉了。
除了什么都说出口的二百五之外，每个人都有不愿意说出口的难言之隐。但难言之隐里仍然藏着很多问题的线索。
别人赞美你一句，你就回一句赞美
别人骂你一句，你回骂一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这叫社交。
做球给别人投，这样就形成了交易。
是在巩固友谊，还是搞得更冷漠
新年祝福里，不带名字的短信都是罐头短信，这都是垃圾文字组成的文化沙漠。只要在短信里加上名字效果就会好很多。
美国人的调查显示，每个人喜欢的字是自己名字里的字。
做社会运动的高手，在为弱势群体争取利益的时候，有个很重要的做法，就是让社会大众记住这个弱势群体里的人。
每个人都有面目，每个人都有姓名。
黑手党为什么要开餐厅？从环境来推测
拿钥匙的人喜欢让你跟他聊钥匙。但虚荣的人不可信。
一个人喜欢什么，就夸他什么，会比较容易赢得人际关系里的尊重。
炒热气氛，需要练习
一场气氛理想的聊天，追求的是一样的事：大家都有机会讲讲自己的事，也听听别人的事。更理想的话，快歌跟慢歌适当交错，有好笑的话题，也有透露心事的话题，那就绝对是一次大家难忘的聚会。
每个人的故事里都包含了自己的人生：
- 观点和行为
- 用户的目的和动机
- 价值观和人性
KTV 里面：
- 让每个人都轮流唱歌
- 每首歌以后都用力拍手
这是真正注意他人的感受了。
招待客人，别只用钱不用心
融洽很重要，用钱也要用心。
社交其实是一种很难玩好的游戏，要用心才能玩好。要用心就可能有不开心的时刻。
白酒配白肉，红酒配红肉，就是上道。
用心待客，以心换心。别人有没用心你可要轻易地感觉得到。
说话别像地板打蜡机，只顾磨亮地板却没感情
把话用你有感觉的方式讲出来，不要偷懒地依赖你那个行业里所有业界人士讲话的套路，即使不流畅、多费字句，都没有关系的。
听的人的不良感受就是这样由说的人决定的，说话不能自顾自说。
有人味的话才有真心。
新领悟到的说话之道
“对你好”。
因为我说得让你开心，你也会把我放在心上。
有个人陪你一起“二”，即使没有语言，正在做的事情也很有趣。
大部分人平时讲话都很随便。随便听，也随便讲。
书不是食物，书是木人桩。书里的学问要拿来演练。
说话之道，就是跟人相处之道。
说话的时候，不可以不害羞地唯我独尊。这是幼儿园的婴儿才有的特权。
大多数人在成长的过程要领悟一件事情：我们都是自私的，我们都希望自己过得好。但这一点也不妨碍我们也愿意别人好，因为别人好，我们才有更多机会过得更好。
自私是我们的天性，但成熟的人会懂得：自私不等于只有自己好。我们都可以在自私自利的天性下，依然希望别人也好。然后我们可以期待过得更好。
说话是为了和别人好好相处，只有和别人好好相处，你才会过得好。境随心转，随遇而安。“境随心转则悦，心随境转则烦。”
请从说话方面开始照镜子
人每天都要照镜子好几次，却可能好几年都不会听一次自己讲话的声音和内容。这是一件大家都习以为常，想来却不可思议的事情。
我们有各式各样的化妆品、护肤品，却没有语言上的化妆品和护肤品，我们有发廊、造型师，却没有语言的发廊、造型师。
另一方面，我们的外表未必有观众，我们的话语一定有听众。我们不加修饰、检点我们的话语，只凭与生俱来的本能，和成长过程里养成的习惯，就这么一路说过来了。
蔡康永在辩论队里受训，才发现原来普通人没有受过说话的训练。
更好的镜子是，问听你讲话，跟你聊过天的熟人坦率地告诉你他们平常听你讲话，会有什么样的感受。
说“不”的时候，尽量怪自己，把责任归到自己头上
演艺圈里每位明星的经纪人，都必须练就很多说“不”的技巧，令双方都有台阶可以下。
比如：“你看我多糊涂，之前交代的 xxx 事还没做完，所以 xxx 不能去做。”
人生有时候，乖乖的只是呆子，不乖的却是才子
令别人对你感到意犹未尽是很重要的。亲别人的脸的时候也不能只局限于脸颊。
话多就是会失效
我们对于食物的食量是有限的，听话也一样，能够听的话也是有限的。
嘴上控制不住的东西其实是废话连篇。真正重要的事情最好写下来，郑重而简明地通知对方。
八卦免不掉，但可以追求比较有品位的方式来八卦
任何事都有品位和高下之分。八卦只讲坏话是品位最低的。
人生需要尊重和信任。所以不要乱讲坏话。
粗鲁地打电话，就会换得冷酷地挂断
我们每打一个电话，都是从别人那里借走还不来的时间。所以我们应该给别人的生命以充分的尊重。
“你方便记一下吗？”
“说话之道”的浓缩胶囊
说话之时，所有我们嫌弃别人、觉得别人表现得很差的部分，往往是我们自己的问题。
爷爷的例子：爷爷三次叫奶奶，奶奶三次回了，是爷爷自己没听见，反而觉得奶奶有问题。
我们自己听不见，却一心以为对方听不见。很多个性成熟、见过世面的人，当着我们的面，往往不愿意直接点破我们的无知或错误，是怕我们会下不来台。
然而，不知进退的我们，却嫌弃对方糊涂、迟钝、原地兜圈、鬼打墙。
大呼小叫的想法，很多都是荒谬的。
开会的废话，等于在烧公司的钱
老板和主管才应该注意开会的效率，没效率的会会浪费公司的钱和大家的时间。
聊天用三大题型，适合哪种人呢
- 填空题+是非题：阿根廷的首都在哪里，你去过吗？
- 申论题：你觉得吃素的人是不是就不应该穿皮鞋、背皮包。
- 问答题（答案是当事人必定知道的）：你喜欢什么样的蛋糕。
苦衷，留在后面说
我们身处的时代，我们已经被训练到对不切身的问题加以抽象处理，不然每天光看新闻我们都能哭很久。
有困难，等事后再说。
自嘲，是有自信的人才做得到的事
自嘲不仅仅是说话的一个招数，也是自信心的外显。我们不必常常刻意自嘲，那样反而可怜。我们不妨先找到自己可以有自信心的来源，再把自嘲当成自己偶尔放松的空当，你会发现，你一放松，别人也就跟着放松了。
嘲弄自己，不会伤及无辜。能够自嘲，是有自信的表现。但经常自嘲显得自己可怜。自嘲要恰到好处。
保持神秘，给别人空间去发挥想象力
很多人其实没那么有魅力，但他们懂得保持距离、保持未知、保持某个程度的神秘。这就给别人空间去发挥想象力，而别人想象出来的你，一定比真实的你丰富、多面、耐人寻味。
只要被摸清，力量就会变弱。女神如此，鬼怪亦如此。
少说“我”，多讲点别的东西。
说话有标题和结论，确保对方听得懂你的话
难以直接表达往往是因为惧怕对方，如果双方平等、尊重互信，那么直接说结论也无妨。
存在感薄弱的人，就不必唱撂粗话了
要选和自己风格搭的东西，不要乱用：
- 大字眼
- 粗话
有没有教养，和诚不诚实，根本是两回事
修养和诚实是两个维度的事情，不要把一个东西放到另一个东西的对立面去。
我们的文化里有世故的一面，世故是博弈必须具备的技术。
最重要的是面对自己诚实，面对自己而不是面对世界的诚实。你想要什么就去要争取，你很多东西得不到不是这个世界没有给你，而是你没有去要。
尊敬很好，但尊敬到发抖抖不停，就成了困扰
渴望的东西和讨厌的东西很相似，会让你失去平常心。
任何人都会疲倦，任何人也都是人。
“交浅言深”时，不妨试水温、测风向
试水温、测风向。交浅也言浅。机会只给想要机会的人，对不想要机会的人而言，机会从来没有存在过。
如何成为功能优良的“灭火器”
每个“愤怒的绿巨人”里，都有原来的老师。愤怒的人清醒以后，会对灭火的人有好印象。
有道理的问题，真的问出来，不一定恰当
面试当然也是表演，你演的是对工作充满热忱的人，不是需要人伺候的大爷。
问很多很细、显得自己计较。问公司的规划，显得你在乎公司，问公司的福利，显得你在乎自己。
有同理心的问候，让你更有人缘
推己及人，能够理解别人早起或者晚起，很重要。
谁说“有人说话就不可以打断”
TED 规定演讲长度不能超过十五分钟。演讲者有时候讲到有趣的地方，希望有人能够插话，形成问答。
不知道该聊什么的时候，聊吃的！
有些人不爱聊吃的，但且战且走好过不战而退。
爱聊时尚和旅行的人远比爱聊吃的人少。你喜欢什么美食，这是一个好的线索问题。
耳朵需要专注，不像眼睛可以乱扫
不要抢话，要接话，接话是门学问。
书要好看，不是以字多取胜，如果是，那么最好看的书就是字典。
懂得听才懂得接，换句话说，懂得听才懂得说。
念出声音来，也许有点像小学生，但一点都不丢脸
没见识、没见解、没幽默感，这些也许要花一段时间，才能得到改进。可是对生命中出现的东西抱有热情，是你一瞬之间之间就能改变的事情。
你念别人的名字就是对别人真的感兴趣。
你不能不说理由，但你可以说一个讲了等于没讲的理由
有时候一个理由是个情感上的回应，而不是理性上的解答。
寻找双方意见的最大公约数
每个人都有既定的立场，也有被引导的空间。怎么把异中求同找出来，需要技巧。
